De complete gids om kinderen toestemming te geven voor elke leeftijd

Het geslacht moet op elke leeftijd plaatsvinden

Misschien een van de meest schadelijke misvattingen over het? Seks praten? is dat het allemaal tegelijk moet gebeuren. Je zit je kind neer als je denkt dat ze er klaar voor zijn. Je legt de vogels en de bijen neer - en dan ga je verder met je leven.

Maar de realiteit is dat tegen de tijd dat je hen toeslaat, kinderen van alle leeftijden al een heleboel berichten over seks, relaties en toestemming van ergens anders hebben gekregen. Van tekenfilms tot sprookjes, kinderliedjes tot popliedjes, oma tot de buurjongen? tegen de tijd dat uw kind deze verhalen kan bevatten, hebben ze al enkele concepten geïnternaliseerd.

Dus als ouder is het jouw taak om deze berichten te vertalen, te verklaren, te ontmaskeren en over te brengen.

En een van de meest essentiële lessen - voor jongens, meisjes en niet-binaire kinderen - is seksuele instemming. Wat het is? Hoe kun je het geven en hoe vraag je ernaar? Het belangrijkste is, waarom het zo belangrijk is voor een gezonde relatie?

Om precies te weten wat kinderen moeten leren en om uit te vinden op welke leeftijd elke les geschikt is, hebben we samen met Brenna Merrill, preventieactivator bij Relaties Geweldservices in Missoula, Montana en Kelly McGuire, coördinator van Make Your Move! Missoula, een project ter voorkoming van seksueel geweld dat zich richt op toestemmingonderwijs en omstanders.

Samen gaven ze ons een overzicht van hoe een tijdlijn van instemmingslessen er voor de meeste gezinnen uit kan zien. Ze deelden ook enkele van hun favoriete middelen voor seksuele toestemming voor ouders.

Peuters en vroege elementaire kinderen

1. Leer de juiste vocabulaire vroeg

Toestemming voor instemming zou moeten beginnen zodra kinderen de fundamentele concepten erachter kunnen begrijpen. De allerbeste plek om te beginnen? Uw kind het juiste, wetenschappelijke vocabulaire geven om hun lichaamsdelen te beschrijven, inclusief woorden als:

vulva
vagina
penis
testikels
anus

Er zijn twee belangrijke redenen om weg te blijven van codewoorden en jargon. Eerst en vooral, correcte labels breken het stigma uit en creëren een persoon die seks positief is en zich niet schaamt om met hun ouders over hun lichaam te praten - niet te vergeten een toekomstige tiener die niet bang is om open en duidelijk te communiceren met zijn romantische partner.

? Wanneer we gecodeerde taal gebruiken met kleine kinderen, klinkt het als iets dat we geheim houden en er niet over praten, en dat is niet de boodschap die we willen verzenden? zegt McGuire.

Het weggooien van de slang maakt jonge kinderen veel beter uitgerust om seksueel misbruik te melden.

? Als je een kleuter hebt die zegt: 'Mijn hoo-ha doet pijn', kan een volwassene als een leraar of familielid misschien niet weten wat ze zegt ,? zegt Merrill. ? Maar als zij de juiste taal gebruikt, kunnen mensen in de buitenwereld dit begrijpen.?

Voorkom verkeerde interpretaties

Wanneer uw kind omgangswoorden wordt geleerd of? Familiewoorden? voor hun anatomie kunnen zorgverleners, leraren, artsen en autoriteiten mogelijk verkeerd interpreteren wat uw kind zegt. Dit kan de ontdekking van gezondheidsproblemen of seksueel misbruik vertragen of gevaarlijke miscommunicaties veroorzaken.

2. Leer lichamelijke autonomie en onafhankelijkheid

De gelijktijdige stap op deze leeftijd is om je kinderen lichamelijke autonomie te leren: het concept dat een persoon controle heeft over wat er met zijn lichaam gebeurt, inclusief wie het mag aanraken.

? Het respecteren van de wensen van uw kind wanneer u ze wilt aanraken, kan niet te vroeg worden gestart? McGuire benadrukt.

Respecteer de wensen van je kinderen als het gaat om knuffelen, kussen, knuffelen en kietelen. De enige uitzonderingen zijn op het gebied van veiligheid; bijvoorbeeld, als een kind moet worden teruggehouden van zichzelf of anderen pijn te doen.

Het grote voorbeeld hier is dat ze niet? Geforceerd? om iemand te knuffelen en te kussen, zelfs oma. Kinderen moeten hun contactniveau kiezen op basis van hun comfortniveau.

Een veelvoorkomende vroege toestemmingsles

Kietel je kind niet als ze je hebben gevraagd te stoppen, tenzij het binnen de duidelijke parameters van een spel valt. Ze moeten het duidelijk begrijpen en verwachten dat wanneer iemand zegt? Nee? voor lichamelijk contact, moet dat verzoek onmiddellijk worden gerespecteerd.

Behalve dat je je kind laat weten dat hij mag kiezen wanneer iemand hem aanraakt, moet je hem ook leren dat toestemming beide kanten op gaat. Een eenvoudige plek om te beginnen? Leer ze om hun vrienden te vragen of ze graag worden geknuffeld voordat ze naar binnen gaan voor een omhelzing.

3. Praat over toestemming met vrienden en familie

Een essentieel onderdeel van het onderwijzen van lichamelijke autonomie op deze leeftijd is ook het opleiden van uw vrienden en familie over grenzen. Op deze manier wordt oma niet beledigd als ze geen zoen krijgt. Ze moet weten dat het geen vereiste is dat haar kleinkinderen haar knuffelen en kussen of op haar schoot zitten en je kunt haar leren dat ze alternatieven kan bieden.

? Wanneer je de lichamelijke autonomie van je kind leert, leer je ze niet alleen om nee te zeggen, je leert ze ook veel toestemmingsgerelateerde vaardigheden. Zoals zeggen: 'Kan ik in plaats daarvan high-five zijn?' wanneer een knuffel niet gewenst is ,? legt McGuire uit.

? Je spiegelt hoe het eruit ziet om te worden geweigerd. Als je kind een knuffel weigert, kun je zeggen: 'Ik weet dat je nog steeds van me houdt, zelfs als je me niet wilt knuffelen.' Die verklaring laat zien dat fysieke aanraking niet slecht of fout is in deze relatie, alleen dat je op dit moment geen fysieke aanraking wilt.

4. Leer het belang van rapportage

Het puzzelstukje van de finale educatie om toestemming te geven voor jonge kinderen is om hen te leren dat als iemand hun lichamelijke autonomie schendt, of ze raakt in een privé-omgeving, het niet hun fout is. Maar het is van vitaal belang dat ze het aan een volwassene vertellen.

Naarmate uw kind ouder wordt, kunt u uitleggen dat bepaalde mensen verschillende niveaus van toegang tot hun lichaam hebben. Het is bijvoorbeeld prima als mama je knuffelt, maar geen volslagen vreemde. Het is prima voor een full-body ruzie met een vriend, zolang je er maar mee akkoord gaat.

Nogmaals, dit is geen les die één keer moet worden gegeven, maar één die in de loop van de tijd vergezeld moet gaan van herinneringen en discussies. Veel kinderen weten dat als een vreemdeling seksueel contact met hen maakt, dit onmiddellijk moet worden gemeld aan een volwassene die ze vertrouwen. Minder tieners begrijpen echter hoe belangrijk het is om inbreuken op de toestemming met leeftijdsgenoten te melden.

Laat-basis- en middelbare schoolkinderen

1. Bouw sterkere, gezondere grenzen

Als uw kinderen naar de middelbare school of naar de middelbare school gaan, kunnen uw lessen over toestemming en autonomie toenemen in complexiteit.

Dit is een goed moment om concepten als dwang te bespreken, wanneer iemand je overhaalt om iets goed te keuren tegen je oorspronkelijke wil in. Je kunt ook bespreken hoe je gezonde grenzen kunt stellen met mensen en wat ze moeten doen als die grenzen worden overschreden.

Onthoud: het stellen van gezonde grenzen omvat zowel fysieke als emotionele grenzen.

2. Introduceer concepten van seksisme en vrouwenhaat

Op deze leeftijdscategorie is het noodzakelijk om met uw kinderen uitgebreid te praten over seksisme en gendervooroordelen. Waarom? Seksisme en vrouwenhaat hebben veel te maken met toestemming en kunnen leiden tot schadelijke mythen en misvattingen over instemming en relaties, zoals:

Mannen moeten altijd seks willen en er wordt van hen verwacht dat ze de grenzen verleggen van hoe ver ze kunnen gaan met partners.
De vrouw is een? Gatekeeper? verantwoordelijk voor pacing of het stoppen van seksuele handelingen.
Vrouwen zouden mannen moeten gehoorzamen.
Het is niet mannelijk? of romantisch om te vragen voordat je een vrouw kust of seksueel een beweging maakt.

? Er zijn rolpatronen die seksuele scripts kunnen veroorzaken die schadelijk kunnen zijn voor seksuele intimiteit? legt McGuire uit. ? Als een gatekeeping-model, wanneer een man een vrouw om seks vraagt en de vrouw is verantwoordelijk voor het zeggen van nee. Dat is gebaseerd op een schadelijk stereotype dat mannen altijd geil en klaar voor seks zijn.

Stempel schadelijke verhalen uit voor de volgende generatie

Het begrijpen van seksisme en vrouwenhaat kan zeer stimulerend zijn voor meisjes en niet-binaire kinderen. Ze kunnen vaak de schuld krijgen van hun volledig aanvaardbare gedrag als gevolg van onze seksistische cultuur - zelfs op plaatsen met een hogere autoriteit zoals scholen en rechtszalen. Ervoor zorgen dat de volgende generatie stopt met het in stand houden van deze cyclus van schadelijke verhalen is van vitaal belang voor de bescherming van iedereen.

3. Leer kritisch denkvermogen

Dit is ook een moment om uw kinderen te helpen onafhankelijke kritische denkers te worden door voorbeelden op het scherm te gebruiken. ? Ze zullen schadelijke berichten ontvangen, ook als je er niet bent, en ze moeten de vaardigheden hebben om kritisch over ze na te denken? zegt Merrill.

Als je seksisme ziet in de wereld om je heen, zoals in muziek, televisie, films of situaties in het echte leven, wijs het erop en vraag hen wat ze denken. Help hen om hun eigen conclusies te trekken.

Films portretteren toestemming?

In de meeste filmscènes ontbreekt gesproken toestemming, wat een probleem op zich is. Als je een film kijkt met een kussende scène met je tiener, vraag je misschien:? Hoe denk je dat hij wist dat ze wilde dat hij haar kuste?

Zorg ervoor dat u ook opmerkt wanneer u do zie consensueel gedrag (er is een geweldige, romantische, mondelinge consensus-kus aan het einde van? Frozen? bijvoorbeeld).

? Echt waar, de nadruk moet niet liggen op het leren van je kind wat ze moeten doen, maar hen helpen te begrijpen waarom je de waarden hebt die je hebt, hoe je tot een besluit kwam in je eigen leven, en hoe ze tot beslissingen konden komen over hun eigen,? zegt Merrill.

Vermijd te veel lezingen en probeer in plaats daarvan tweerichtingsgesprekken te volgen.

? Stel uw kinderen vragen, en respecteer hun meningen ,? McGuire zegt. ? Ze zullen niet met hun ouders praten als je niet nieuwsgierig bent naar hun mening. Als je in een rol van luisteren en vragen stapt, kan er veel over gesprekken worden geopend.?

4. Weet hoe te reageren wanneer uw kinderen vragen over seks

Dit is ook het tijdperk waarin kinderen je mogelijk vragen gaan stellen over seks en seksualiteit waarvan je misschien niet bereid bent ze te beantwoorden - maar ze zijn volwassen genoeg om te begrijpen.

? Wees niet bang om te zeggen: "Whoa, dat heeft me verrast, maar laten we er morgen na het eten over praten,"? Zegt Merrill. ? Zorg er ook voor dat u de deur openlaat voor meer discussie.?

Tot slot, zorg ervoor dat je het gesprek beëindigt met een ondersteunende verklaring, zoals:? Ik waardeer het dat je hierheen bent gekomen en met me hebt gesproken.?

Weet je niet waar je moet beginnen?

The Power of Prevention Group heeft 100 Gesprekken geschetst over seks, toestemming en relaties die geschikt zijn voor kinderen van 13 jaar en ouder, en over middelen om met tieners te praten.

Middelbare schoolkinderen en jonge volwassenen

Middelbare scholieren en jonge volwassenen staan klaar om concrete details te leren over seksuele instemming en gezonde seksuele relaties. Dit kunnen enkele van de moeilijkste lessen zijn om voor de ouders te onderwijzen, maar het zijn de meest essentiële stukken om uw kinderen toestemming te geven en een gezonde relatie op te bouwen.

1. Ga door met meer complexe problemen rond seksuele toestemming

Een fout die ouders maken bij het bespreken van toestemming, is dat ze beperkte gesprekken voeren met hun kinderen - en mannelijke kinderen krijgen een heel andere manier van praten dan vrouwelijke kinderen.

Mannetjes hebben bijvoorbeeld de neiging om alleen voldoende informatie te krijgen over toestemming om illegale acties met betrekking tot verkrachting en mishandeling te voorkomen, terwijl vrouwen mogelijk slechts voldoende informatie krijgen om hun eigen verkrachting en mishandeling te voorkomen.

Deze vorm van? Rampenpreventie? seksuele voorlichting kan inderdaad een aantal juridische problemen voorkomen, maar het helpt niet om onze fundamentele culturele kwesties omtrent toestemming weg te nemen of om plezierige, rechtvaardige relaties op te bouwen.

Praat met uw tiener over de volgende vragen in detail:

Kan iemand die door drugs of alcohol arbeidsongeschikt is, instemmen met seks?
Moet je toestemming geven voor seks nadat je voor het eerst geslachtsgemeenschap hebt gehad?
Beïnvloeden machtsverschillen uw goedkeuringsvermogen?
Wat heeft veilig vrijen met toestemming te maken?
Zorg ervoor dat de verschillen in verbale en non-verbale toestemming worden behandeld.

? Tieners zouden moeten weten hoe verbale toestemming klinkt, en hoe je kunt vragen ,? McGuire zegt. ? Ze moeten ook weten hoe de non-verbale toestemming eruit ziet. Ze moeten begrijpen of hun partner erg stil is of stil ligt, dat dit niet de enthousiaste toestemming is waarnaar ze op zoek zijn, en dat het tijd is om te communiceren voordat ze doorgaan.?

Mannelijke toestemmings- en machtsverschillen Eén over het hoofd gezien onderwerp dat ook verloren gaat in beperkte gesprekken en? Rampenpreventie? is mannelijke toestemming. Tienerjongens en -mannen kunnen zich ook onder druk of gedwongen in situaties voelen, ondanks nee. Ze zouden moeten begrijpen dat zelfs als ze zichtbaar of fysiek opgewonden zijn, het geen toestemming is. Iedereen zou geen nee moeten leren. Het is ook belangrijk voor alle tieners om te begrijpen hoe ze niet echt toestemming kunnen geven in relaties met machtsverschillen, zoals benaderd door een oudere mentor, leraar of vriend. Door tieners te leren hoe een rechtvaardige seksuele relatie eruit zal zien, kan dit helpen om een gesprek te voeren over machtsdynamiek.

De meeste kinderen praten niet met hun ouders over seks - je kunt die statistiek veranderen. Uit een enquête onder 18- tot 25-jarigen bleek dat de meerderheid nog nooit met hun ouders had gesproken over:

? Zeker weten dat je partner seks wil hebben en zich comfortabel voelt om seks te hebben? (61 procent)
je eigen comfort verzekeren voordat je met seks bezig bent? (49 procent)
het belang om niemand onder druk te zetten om seks met je te hebben? (56 procent)
het? belang om niet door te gaan met het vragen van iemand om seks te hebben nadat ze nee hebben gezegd? (62 procent)
het belang van het hebben van seks met iemand die te bedwelmd of verzwakt is om een beslissing te nemen over seks? (57 procent)

Uit het bovenstaande onderzoek bleek ook dat een meerderheid van de kinderen die wel deze gesprekken met hun ouders hebben gehad, zei dat ze invloedrijk waren.

Dat betekent dat alleen al het starten van het gesprek met uw tieners hen kan helpen om instemming te accepteren en meer na te denken over hun relaties, zelfs als u bang bent dat u niet weet hoe u deze onderwerpen perfect kunt benaderen.

De afhaalmaaltijd hier? Terwijl tieners misschien leren over zaken als anticonceptie, verkrachting en seksueel overdraagbare infecties, ontbreekt het ze aan kennis die ze allebei nodig hebben en hunkeren naar toestemming en gezonde relaties. Deze aanvullende kennis is de sleutel tot het voorkomen van aanranding en seksueel geweld.

2. Converseer over pornografie

Vanwege de toenemende populariteit van mobiele apparaten en de groeiende toegang tot internet, kun je niet negeren dat je tiener zeer waarschijnlijk pornografie in een of andere vorm verkent.

Zonder een goede voorlichting van ouders over wat pornografie is, hoe het functioneert en wat het doet, kunnen kinderen misleidende berichten over seks, relaties en intimiteit wegnemen. Erger nog, deze overtuigingen kunnen schadelijk zijn voor anderen.

? Er komt veel onderzoek naar boven hoe jonge kinderen worden blootgesteld aan porno, uit nieuwsgierigheid, en ze krijgen geen informatie over hun seksuele gezondheid elders? zegt McGuire. ? Het is gewoon geen erg realistische weergave van seks. Veel porno geeft vrouwen niet goed weer, en er zijn veel gemengde berichten over toestemming.?

Je gesprekken over pornografie hangen af van de leeftijd en volwassenheid van je tiener. Jongere tieners kunnen gewoon nieuwsgierig zijn naar seks en het menselijk lichaam, in welk geval je de juiste middelen kunt delen die hun vragen beantwoorden.

? Tienermeisjes kunnen bijvoorbeeld zichzelf vergelijken met de vrouwen in porno en zich minderwaardig voelen, terwijl jongens bang zijn dat ze niet seksueel kunnen presteren zoals de mannen in porno? zegt dr. Janet Brito, een erkend psycholoog en sekstherapeut bij het Centrum voor Seksuele en Reproductieve Gezondheid.

? Tieners zouden mogelijk een verkeerd idee kunnen krijgen over de grootte, hoe lang seks zou moeten duren, geloven dat het gewoon gebeurt zonder de communicatie, of een vooroordeel ontwikkelen over hoe het zou moeten zijn.

Dr. Brito zegt dat niet alle pornografie gelijk is gemaakt. Betere opties zijn onder meer:

fair-trade porno
pornografie die het welzijn en de rechten van de uitvoerende kunstenaars erkent en de autonomie van het lichaam handhaaft
porno die een verscheidenheid aan lichaamstypes en vertellingen weergeeft

Er bestaat ethische, feministische pornografie. Maar terwijl het kijken naar de juiste pornografie recreatief perfect gezond kan zijn, kan veel van de gemakkelijk voor kinderen toegankelijk pornografie gewelddadig zijn en is aangetoond dat seksueel geweld toeneemt in de tieners die ernaar kijken.

?Anderzijds,? Brito voegt eraan toe:? Tieners die nieuwsgierig worden naar porno, kunnen een neiging vertonen om seksueel te ontwikkelen, omdat hun lichamen aan het veranderen zijn en ze een hechtere band beginnen te vormen. Andere positieve implicaties zijn dat ze meer te weten kunnen komen over hun eigen seksuele genot en dat ze veerkracht kunnen ontwikkelen.?

Gesprekken met oudere tieners kunnen onderwerpen bevatten over de ethiek van porno, waarom de meeste porno niet realistisch is, de connectie tussen de meeste pornografie en vrouwenhaat, en misschien middelen die hen verbinden met ethische bronnen van pornografie.

3. Praat over hoe een gezonde seksuele relatie eruit ziet

In de eerder genoemde studie wenste 70 procent van de 18- tot 25-jarigen dat ze meer informatie hadden ontvangen van hun ouders over de emotionele en romantische aspecten van relaties, inclusief hoe:

een meer volwassen relatie hebben (38 procent)
omgaan met uiteenvallen (36 procent)
voorkomen dat je gewond raakt in een relatie (34 procent)
begin een relatie (27 procent)

Al deze kwesties zijn op veel manieren verbonden met het begrip van de instemming.

Nogmaals, start discussies met uw kinderen tijdens het consumeren van media of nadat u een goed of slecht voorbeeld van een gezonde relatie ziet. Vraag hen hoe zij zich voelen en wat zij denken en laat hen kritisch nadenken over wat het betekent om een zorgzame, romantische partner te zijn en wat het betekent om verzorgd te worden.

? Dit gaat niet alleen over het vermijden van aanvallen? zegt McGuire. ? Het gaat om het creëren van gezonde mensen die de tools en vaardigheden hebben om gezonde en gelukkige romantische relaties te hebben.?

Vergeet niet: het goedkeuren van de leerkracht is een continu gesprek

Onze kinderen leren over toestemming lijkt misschien ongemakkelijk of vreemd, niet alleen omdat het gaat om het onderwerp seks, maar ook omdat de meerderheid van de volwassenen van vandaag geen toestemming kreeg om onderwijs als kinderen te krijgen. Een van de meest lonende aspecten van ouderschap is echter ons vermogen om schadelijke cycli te doorbreken, nieuwe standaarden te creëren en het leven van onze kinderen en de volgende generatie te verbeteren.

Door er zeker van te zijn dat onze kinderen concepten als lichamelijke autonomie en verbale toestemming volledig begrijpen, kunnen ze er zeker voor zorgen dat hun ontluikende romantische relaties veiliger, gezonder en gelukkiger worden.

Zelfs als je oudere kinderen hebt en eerdere lessen hebt gemist, is het nooit te laat om je kinderen te leren hoe belangrijk seksuele toestemming is.

Sarah Aswell is een freelance schrijver die woont in Missoula, Montana, met haar man en twee dochters. Haar geschriften zijn verschenen in publicaties als The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon en Reductress. Je kunt haar bereiken via Twitter.

wellness algemeen