In ziekte en in gezondheid, maakt liefde de laatste tijd leven met chronische ziekten

In mijn werk als seksualiteitsdocent heb ik mensen geholpen hun relaties te verbeteren door te benadrukken dat communicatie een van de belangrijkste componenten is van een duurzame, gezonde relatie. Maar het belang van communicatie is nog groter wanneer er chronische ziekte binnenkomt, ongeacht in welke fase van de relatie u zich bevindt.

Ik zou het moeten weten, omdat ik het grootste deel van mijn leven chronisch ziek ben geweest, wat betekent dat elke relatie die ik heb gehad door mijn ziekten op de een of andere manier werd beïnvloed.

Al deze wijsheid komt van veel ervaring

Mensen zouden kunnen denken dat ik een geweldige communicator ben vanwege mijn werkveld. Heck, soms verwacht ik dat ik het ook beter doe vanwege mijn beroep. Maar het onthullen van verborgen en chronische ziektes is nooit gemakkelijk. Persoonlijk zei ik al vroeg dat het het beste was om mijn ziekten onmiddellijk te onthullen in relaties waarvan ik dacht dat ze potentieel hadden. Het deed te veel pijn om alleen gehecht te raken om mensen te laten vertrekken. Sommige mensen begrepen het niet, anderen dachten dat ik dingen verzon.

Terugkijkend op mijn onthulling met mijn huidige echtgenoot, wist ik dat we het potentieel hadden om te evolueren naar een langetermijnrelatie. Op onze allereerste date vertelde ik hem dat ik een artritis-ding had? en zijn reactie was eigenlijk:? Oké, ik wil er meer over leren.? Door het op die manier te introduceren, konden we het gemakkelijker verwerken en vooruitgang boeken.

Maar alleen omdat hij aanvankelijk mijn ziektes als een deel van mij accepteerde, betekent dat nog niet dat alles sindsdien gemakkelijk is geweest. Het is een constant leerproces met chronische ziekte, zowel voor de partner als voor de persoon die ermee leeft. Houd deze tips in gedachten wanneer u probeert een gezonde relatie te behouden terwijl u of u beiden met een chronische ziekte leeft.

Ontdek uw gemakkelijkste communicatiestijlen

Niet elke vorm van communicatie werkt voor elke persoon, dus het is belangrijk om erachter te komen wat het beste werkt. Toen ik voor het eerst mijn ziekten aan mijn echtgenoot begon uit te leggen, kon ik dit alleen echt via het schrijven bespreken. Sommige van mijn vrienden houden een gedeeld bestand online of mailen elkaar of sms, zelfs als ze bij elkaar zitten.

Voor mij de zogenaamde? Lepel-theorie? is een effectieve methode geweest om over mijn onvoorspelbare energieniveaus te praten op een manier waardoor ik me niet zwak of gebrekkig voel. Ik heb ook een taal bedacht die ik gebruik om aan te geven dat ik halverwege de energie ben aangekomen. Als ik op dat punt sta als mijn man en ik buiten wandelen of wandelen met sneeuwschoenen, zeg ik gewoon: bingobrandstof? (we zijn geschiedenisnerds en bingobrandstof is het punt waarop oude piloten net genoeg brandstof zouden hebben om terug naar de basis te gaan). Ik gebruik het nog steeds niet zoveel als zou moeten, maar het is een handig communicatiemiddel voor ons.

Houd er rekening mee dat jij en je partner (s) misschien niet dezelfde communicatiestijl hebben, dus dit kan betekenen dat compromissen in orde zijn.

Probeer meer empathie te gebruiken in je dialoog

Empathie lijkt tegenwoordig een beetje een modewoord, maar het is een ongelooflijk belangrijk hulpmiddel. Empathie is echt iemand ondersteunen en begrijpen. Het neemt die extra stap om anderhalve kilometer in andermans schoenen te lopen. Luister naar je partner, deel hun ervaringen en probeer je voor te stellen hoe je bepaalde dingen zou ervaren als je dezelfde uitdagingen had.

Het is moeilijk voor mensen die geen chronische ziekte hebben gehad om alles te begrijpen wat het omvat. Mijn man was een van die mensen. In het begin was mijn focus om de grote slechte stukjes te communiceren, zoals verwachte complicaties, triggers, enz. Dat was gemakkelijk genoeg te doen met de onderzoeks- en levenservaringen die ik tot dat moment had.

De moeilijkere dingen om uit te drukken, zoals vermoeidheid, hoe uitputtend pijn is, en fluctuerende beperkingen, zijn de dingen waar ik nog een decennium later aan werk, wat tot frustratie kan leiden. Welke herinnert me eraan?

Gebruik de 'I'-taal tijdens argumenten

'I'-taal is echt nuttig tijdens een ruzie met je partner. Als we gefrustreerd zijn, hebben velen van ons de neiging om te zeggen waarom de ander ons van streek maakt of wat ze verkeerd hebben gedaan. Probeer in plaats daarvan te verklaren waarom je van streek bent zonder de ander aan te vallen. Je komt tenslotte van verschillende plaatsen, dus het is beter om te delen waar je vandaan komt in plaats van aan te vallen waar je denkt dat ze komen.

Dit kan leiden tot eenvoudiger oplossingen voor argumenten voordat ze te verhit raken.

Wees kwetsbaar en onbevreesd

Het is echt eng, ik weet het. Toch is het de beste manier om ons meest trouwe zelf te zijn met onze partners. Alle betrokkenen verdienen dat niveau van intimiteit en verbondenheid, vooral als je leeft met een chronische ziekte.

Veel mensen realiseren zich niet noodzakelijkerwijs hoe effectief chronische ziekte kan zijn, en dat was net zo waar voor mij als voor mijn man. Ik dacht dat ik de slechtste delen van mijn ziektes voor hem kon verbergen, dat ik op de een of andere manier sterker kon zijn door er beter uit te zien dan door enkele van mijn beperkingen te accepteren.

Ik had het mis.

Het communiceren van de pijn waarin ik verkeer, de energie die ik niet heb en andere details van mijn ziektes is moeilijk. Er zijn geen woorden om iets hiervan te uiten, maar het is ook gewoon moeilijk om over te praten. Zoveel van mijn leven is besteed aan het sterker zijn dan ik werkelijk ben en gewoon doordringen wat ik tegenkom. Om deze dingen met mijn man te delen, moet ik toegeven dat dit de realiteit is - dat ik me echt pijn maak en bang ben en niet weet wat ik moet doen. Het onthullen van die angsten en frustraties kan ongelooflijk krachtig zijn voor u als individu en als partner.

Let op: het is een continu proces

Mijn laatste belangrijke tip om in gedachten te houden is dat het leren nooit stopt.

Voorbeeld: mijn man en ik zijn al bijna een decennium samen en hadden eindelijk onze eerste echt strijd. We zijn geen van beiden dol op conflicten, en dat is vooral waarom het zo lang heeft geduurd.Ironisch genoeg draaide het allemaal om mijn ziektes en wat er in ons leven is gebeurd door dit alles.

Ik bouwde alleen een nieuwe voorraadkast en maakte een sneaky opmerking over hem die niet hielp als ik klaar was. Hij antwoordde met de vraag hoe mijn dutje die ochtend was - het dutje dat eigenlijk mijn enige slaap was in bijna twee dagen vanwege pijn.

Ik zal eerlijk zijn, ik was echt gekwetst door die opmerking. Ik ben nog steeds. Maar ik begrijp ook waar dat vandaan kwam. Alleen omdat ik weet dat ik pijn heb of problemen behandel, wil nog niet zeggen dat mijn man het weet. Ik kan niet alleen zeggen dat ik pijn doe en verwacht dat hij begrijpt hoe erg het is.

Dit betekent dat ik zal werken aan nog meer communicatieve vaardigheden en zal uitzoeken hoe ik pijn en mijn frustraties op de juiste manier kan kwantificeren. Zoals ik al zei, stopt het leren nooit.

Verder lezen: Meer informatie over parenbegeleiding "

---

Kirsten Schultz is een genderqueer schrijver uit Wisconsin. Door haar werk als chronische ziekte- en handicapactivist, heeft ze de reputatie barrières te doorbreken terwijl ze met aandacht constructieve problemen veroorzaakt. Kirsten heeft onlangs Chronische Sex opgericht, die openlijk bespreekt hoe ziekte en invaliditeit onze relaties met onszelf en anderen beïnvloeden, inclusief - je raadt het al - seks! Je kunt meer leren over Kirsten en Chronic Sex op chronicsex.org.