Waarom 'fijn' is geen gevoel en waarom je moet zorgen

? Fine.? Het woord klinkt onschuldig genoeg. En de meesten van ons horen het - en gebruiken het - meerdere keren per dag. Maar er zit meer in dit vierletterwoord dan je zou denken.

Om te praten over de lastige aard van wat een goedaardig woord lijkt, laten we vaststellen dat er drie communicatieniveaus bestaan:

• oppervlakkig
• intiem
• gedragsmatig

Oppervlakkige communicatie is het gebied waarin? Goed? vindt zijn plaats. En de waarheid is, dat is meestal goed. Dit soort communicatie is de meest gebruikelijke manier waarop we met anderen omgaan.

Bijvoorbeeld, de barista op uw gewone koffievlek vraagt,? Hoe gaat het met u?

U antwoordt: "Het gaat goed, dank u."

Uw reactie is beleefd en gepast. Het springt gemakkelijk van je tong, vinkt een paar vakjes af die verband houden met sociale normen, en is transactioneel.

Hoewel oppervlakkige communicatie het grootste deel van onze verbale interacties vanuit psychologisch oogpunt vertegenwoordigt, is dit het minst bevredigend. Als we geen communicatie kunnen bereiken die betekenisvoller is, zitten we in de problemen.

De behoefte aan verbinding

Dit komt omdat we als mensen verlangen naar verbinding - dat wil zeggen, een gevoel te worden gezien, begrepen en gevoeld. Dit soort verbinding wordt bereikt door intieme communicatie.

In tegenstelling tot oppervlakkige communicatie, die een transactionele aard heeft, zorgt intieme communicatie voor een zinvolle verbinding. Het is dit niveau van communicatie dat iemands oprechte uitdrukking van gedachten en gevoelens vergemakkelijkt.

Terwijl het uiten van gedachten en gevoelens misschien eenvoudig klinkt, is de realiteit dat het vrij moeilijk is, vooral wanneer die gedachten en gevoelens ongemak veroorzaken. Stel je bijvoorbeeld een scenario voor waarin je teleurgesteld bent door de acties van een goede vriend. Het gevoel van teleurstelling is ongemakkelijk - zelfs pijnlijk.

Hoewel je je erg bewust bent van je eigen teleurstelling, kun je geen manier vinden om je ervaring te delen met iemand met wie je in de buurt bent. Je zou kunnen concluderen dat het communiceren van je teleurstelling 'te rommelig is'? ? niet de moeite waard ,? of? alleen maar om het nog erger te maken.?

De wens om het potentiële ongemak van een kwetsbaar gesprek te vermijden, kan uw wens om gezien en begrepen te worden onderdrukken. Dus in plaats van het risico van intieme communicatie te nemen, sta je standaard in op een oppervlakkige communicatie.

Dat wil zeggen, je standaard in? Prima.?

Stel je de vriend voor die teleurgesteld is, reikt je uit en vraagt: "Hé, is alles goed? Ik ben bang dat ik je van streek heb gemaakt.?

U reageert,? Nee, geen zorgen, het gaat goed.?

Zie je waar dit naartoe gaat? Trouble.

Dat probleem komt in de vorm van gedragscommunicatie. Wanneer iemand niet in staat is verbonden, intieme communicatie door de verbalisatie van kwetsbare gedachten en gevoelens te ervaren, zal hij in plaats daarvan die gedachten en gevoelens gedragen - of ernaar handelen -.

Een pleister op een onbehandelde wond

Dit is de afspraak: Gedachten en gevoelens verdwijnen niet zomaar. Probeer als je zou kunnen,? Verberg ze weg? of? laat ze gaan? of? gewoon vergeten over hen? werkt niet. In feite is het zoiets als een pleister op een onbehandelde wond slaan.

De wond ziet er beter uit - je kunt de rommelige kloof niet zien - maar hij is er nog steeds. Alleen nu, het is er en etterend. Gedachten en gevoelens zijn op dezelfde manier. Ze kunnen worden afgedekt, maar totdat je ze uitzoekt, is er een hoog risico op infectie.

Om dit concept terug te brengen naar het eerdere voorbeeld, is het vermijden van het ongemak van een kwetsbaar gesprek een pleister. De onuitgesproken gedachten en gevoelens die uit dit soort ervaringen voortkomen, gaan echter over in gedragingen die je uitbeeldt, vaak zonder zelfs maar de verbinding te realiseren.

Bijvoorbeeld, je gevoelens van teleurstelling kunnen zich vertalen in het feit dat je minder snel het telefoongesprek van die vriend zult terugkeren. Dat eerste gevoel van teleurstelling evolueert in wrok die wegvreet aan de basis van de vriendschap.

Dus wat te doen? Intieme communicatie is een vaardigheid die oefening vereist. Het vereist een stap uit je comfortzone. Je moet een nieuwsgierige en niet-oordelende blik werpen op wat je echt voelt en denkt.

Dit kan teruggaan naar de coffeeshop. De volgende keer dat iemand je vraagt ​​hoe je het doet, voel je dan vrij om ze het meest comfortabele antwoord te geven, maar daag jezelf uit om een ​​minuutje te nemen om in te checken.

Misschien ervaar je meer vreugde dan je van bewust was geweest? en misschien kan het delen van alleen dat een nieuw soort begin van uw dag teweegbrengen.

---

Coley Williams, LMFT, is de mede-oprichter en chief medical officer van Niveautherapie.